こんなに違う 1歳児の父親です 夫婦間の意見の相違につい

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こんなに違う 1歳児の父親です 夫婦間の意見の相違につい。子供があまり多く語らないから何をしても平気、効率重視そんな考えが蔓延っていて危機感を覚えます。1歳児の父親です 夫婦間の意見の相違について、皆さんの意見をお聞きしたいです 2日前から、慣らし保育で保育所に預けるようになりました 預ける理由は、共働きで生活していくためです 情けない話ですが、息子を保育所に預ける時に、凄く胸が苦しくなります 悲しさ、寂しさが一気に押し寄せ、30分ぐらい経過すれば、親が居ないことに気付いて泣き出してしまう、子供がうつ病のようになってしまうのではないかとまで考えてしまいます 自分自身、過度に考え過ぎだと思いますし、自分たちで決めた事なのに情けないとも思います 悩んでも仕方ないことを考える事も悩みなのですが、1番は妻とのギャップです 妻は、普段からあまり深く物事を考えない人です 話をしていても、もっと心配しないの 不安にならないの と思ってしまいます 私だけが子供を想っているような感覚です 保育所に子供を預ける時に同じように不安になった方はたくさんいると思います 質問として投稿していますが、1歳児を保育所に預ける事への意見や、色々な方の経験が聞きたいです また、夫婦間の意見の相違についても同様の経験をした方はいらっしゃいませんか よろしくお願いします 子ども虐待とは。歳未満の皆さんへ虐待という言葉について; 子ども虐待とは? 「身体的
虐待」とは? 「性的虐待」; 「心理的虐待」; 「ネグレクト」; 虐待としつけの
違い身体的虐待は。周囲から分かりやすく。顕在化しやすいのですが。注意が
必要なのは。洋服の下の見えない部分にだけ暴行私は物心ついた頃から高校生
の頃まで父親からひどい虐待を受けていました。でも娘が1歳になり。2歳に
なり。私の小さい頃とだぶって見えてくるようになると。私が小さい頃。私の母
に「お前

育休。私は子供が一歳になって無給になるときに復帰予定です笑旦那のみの稼ぎじゃ
足りないのでで。三歳差くらいでまた次が授パパ?ママ育休プラスの場合。
育児休業の対象となる子の年齢について。原則1歳までから原則1歳2か月まで
に延長正確には。父親は子が1歳になるまでに育休に入らないとパパ?ママ
育休プラスが適用されないのですが。ここでは例私の夫やでの皆さんの
お話しを聞いていると。公務員の方も不満が多くストレスが溜まっているのだ
なぁと実感子どもが見ている前で親が。今年上半期~月に通告された件数は万人前年同期比%増に
のぼります。どちらかの親が子どもの前で。配偶者に暴力をふるったり。暴言
を吐いたりする行為です。夫婦間では言い争いになったりすることもあります
。加害者が夫婦げんかの範囲と思って暴力をふるったとしても。被害者が恐怖
に感じれば。その時点でです。当時は面前や心理的虐待についてあまり
理解しておらず。暴力はなかったため家族の喧嘩の一つのような

夫が感じる7つの火種は。子どもの教育方針には。親の人生経験が知らず知らずのうちに反映されることが
あるようです。それゆえに。別々の家庭でそれぞれの人生を歩んできた夫婦間に
は。子育て方針を巡ってしばしば波風がたつと男性人。合計人に「
子育てや子どもの教育について。配偶者と意見が食い違ってもめた経験」
について聞きました。火種。のびのび管理型父親である自分が甘やかし
ている。その逆に母親が甘やかしているという事例が半分ずつ集まりました。今だからこそ立ち止まって考えたい。同じ国や時代であっても。属している階級や地域。民族などによって違いがある
のも当然ですし……。 家族の機能にしてまた。きょうだいの仲が決裂したり。
夫婦間に溝が生まれて離婚にいたったというケースもまれではない。大人に
なってからの“きょうだいのもめ事ナンバー”の「相続」について専門家が
アドバイス。 教えて娘との関係が妻より不利なうえに。夫や父親。会社員
としてしか自分を認識できない彼をちょっとかわいそうに思いました」 物語の

夫婦喧嘩が子供に与える影響はこんなにこわい。どうしても己の意見を通そうとすれば。夫婦間に限らず。喧嘩は起こります。
でもそれを育児期は。子供の世話や。しつけなどへの考え方の違いから。夫婦
間での葛藤や。不仲が起こりやすい時期です。 夫婦とは※ ,家族社会学
研究,- 「夫婦の不仲は親子の不仲」か―近代家族の情緒的関係
についての語りのマルトリートメントとは。児童虐待よりも広義な意味を持つ
言葉です。?夫婦間で教育方針が違う?のはむしろ幸運だ。石田勝紀先生へのご相談はこちらから夫婦間での教育方針の違いについては。
筆者が日頃主催している子育て勉強会『ママカフェ』はじめは子どもの問題
から質問が始まるのですが。だんだんと深く聞いていくと夫婦間の意見の相違が
原因であることが少なくありません。 習い事をたくさんやらせるか。
やらせないか悲しい現実?目立つ奴ほど昇進する?の深い意味 井上 大輔

こんなに違う。アンケートでみなさんの声を募集しています息子は歳ごろから。気に入ら
ないことがあると私や夫の顔をたたくようになりました。そして。夫婦の価値
観の違いを認めた上で。 夫婦間で最低限のルールを真剣に話し合って決めておく
とよいかと思います子育てのちょっとした方針の違いについて。ママは「
とても大事」だと思い。パパは「大したことではない」と思っている自分の
意見は言うだけは言うけど。その意見が通るか通らないかは妻しだいです。

子供があまり多く語らないから何をしても平気、効率重視そんな考えが蔓延っていて危機感を覚えます。給料が上がらず、女性の社会進出だなんだと祭り上げて苦笑 馬車馬のように働かせる…。祖父母が面倒を見る展開があればまだ救いがあるかもしれませんが、それが出来るのは限られた人達だけ。質問者さんの感覚は正常です。ですがその感覚を持たない異常者が世の中に多すぎるのです。「赤ちゃんに必要なご飯だけ与えて、一切の会話やスキンシップを除外する」という有名な実験があります。人の生命維持には食事や呼吸が不可欠。心臓が動いてさえいればいい。なら基本はご飯だけ与えればすくすう育つ…はずですよね?ですが赤ちゃんは死んでしまったそうです。どうやら赤ちゃんには親の愛情やスキンシップも必要だったようなのです。では愛情の提供者が親以外でも成立するのか?それはまだ未検証のはずです。保育園や学童保育に預けられて育った子供達と、親のもとで育った子供。どちらがうつ病になりにくいか等の統計もないのではないでしょうか。ただなんとなく予想はつきますよね。家庭環境が荒んでいたり、大きなトラウマを持つと、歪んだ人格形成がなされます。極端な例で言うと、秋葉原の加藤や池田小の宅間。この前の新幹線殺傷の小島。全員幼少期の家庭環境に問題があった。…ということは子供の頃の人格形成中に、むやみに不安な感情を抱かせないというのがベストな選択ということになります。最近の実験では、親の口喧嘩をしているのを見ただけで、子供のIQが下がるというものがありました。それだけ幼少期の心はデリケートな存在なのです。なので質問者さんの危惧は決して考えすぎではありません。私個人の体験では、いじめ加害者の子供は保育園?学童保育育ち、両親の不仲?離婚、習い事や詰め込み教育のさせ過ぎ、貧困、代々不良家系 これのどれかに必ず当てはまっていました。要するに、“天文学的確率で当たりを引いて生まれてきたのに、こんな面白くない待遇は許さない!暴れてやる”という感情があるということです。そりゃそうですよね。みんな当たり前に持ってるものが手に入らないとか、何もしてないのに意地悪をされたりひどい目に遭えば誰だって嫌になります。新卒で入った子が、電話応対を怖がって逃げるだとか、少し上司に怒られたら簡単に辞めた!最近の若者は~ なんて話も、私から見れば幼少期の人格形成に問題があったからなのでは?と感じてしまいます。今のご時世、親ですらストレスにさらされて毎日闘っているのに、子供にその余波が到達しないわけないですよね。なので小さなお子さんがいらっしゃる家庭の親御さんには、なるべくお子さんと一緒に過ごして頂きたいと思います。様々な問題がありそれが叶えられないこともあるとは思いますが、なんとか愛情を注いであげてほしいと思います。私は自分で言うのも変ですが、両親からの愛情をたっぷり受け育ちました。夫婦仲も良く、経済的にも豊かとは言えなくても安定しており、穏やかな家庭で育ちました。ですが学校で教師や同級生からのいじめを受けて育ったので、苦労することもありました。挫折してもうだめだ、立ち上がれないと思った日もたくさんあります。でも、「死のう」と本気で思ったことは一度もありませんでした。失恋で激しく落ち込んだ時も、学校から逃げた日もとんでもない落ち込み方だったのですがなんとか耐えました。それが出来たのは両親のお陰なんだと気付いたのは最近になってからです。子供の自殺が当たり前のように報道されるのを見ていると、自分は守られてきたんだなと。保育園に預けることを悪だとはいいません。僅かですが保育園?学童保育育ちでも優しい友人はいましたし、家庭でのケア次第なのではとも感じることがあります。大切なのは、子供の生きる世界は大人以上に綱渡りをさせられているんだ、という重大さに親が気付くことだと思います。子供が「学校でみんなに悪口言われて傷ついた」と言ったら、それは大人が会社で上司から激しい叱責を受け、同僚達にそれを見られ影口を言われた、というのと同じです。子供の世界の出来事を軽んじがちですが、大人は考えを改めなければならないと思います。逆です。預ける時に子どもが泣くのはたしかに親に行って欲しくないからだけど、姿が見えなくなるとケロっとして遊んでいます。保育士さん達ってすごいですよ。親のことを忘れるくらい子どもの興味を引いていろんな事をさせてくれます。信じて安心してお願いしてみませんか?家庭保育では経験できないようなことたくさんさせてくれますよ。30分後の姿を、どこで見たのですか?先生は、子供たちのために、色々尽くしてくれます。しばらくすれば、子供たちはみんな一緒になって、おもちゃで遊び始めますが?そんなに心配なら、保育園に行って子供たちの姿を見学しましょう。みんな笑って遊んでいますよ。心配することはありません。子供が保育園に行けば、成長しますよ。保育園に預けることの賛否は、正解がない問題なのでどちらが正しいとかでもなく、そのご家庭が納得する形であれば良いのだと思います。質問者さんも預ける事を否定的に考えているわけではなく、ただ預ける際にこどもの泣いてる姿を見るのが辛いという…心優しい方なんだなと思います。私自身は、保育園に預ける事に関しては、質問者さんの奥様に近い感覚ではないかと想像します。全く心苦しくならないわけではないですが、そうしてでも働くことを選択する以上、そこについてあーだこーだ考えても仕方ないと思っています。ですのでこどもを預けて離れる時も、保育士さんの迷惑にならないよう、できるだけササッと渡して後ろ髪をひかれるような思いにはなりませんし、そのあとは仕事に関して頭を切り替え、今うちの子はどうしているだろう?とか全然気になりません苦笑冷たいと思われるかもしれませんが、しかしこどものことを愛していないわけではなく、こどもの事を思う気持ちでは主人にも負けているとは思っていませんよ。思う気持ちを競うものではないですが、こどもの事を一番に考えているのは私だと…そう確信すらしています。…というかんじで…、質問者さんの奥さんが私と全く一緒かどうかはわかりかねますがきっと奥さんもこどもの事を何も考えていないわけではないと思います。心配したりすることだけが優しさではないと私は思いますし、感情や思いの表現の仕方だって、人それぞれみんな違うと思います。本当は奥さんもすごくすごく心配しているかもしれないけど、言っても仕方ないことだから言わない…みたいな芯の強い考え方なのかもしれませんし。質問者さんがおっしゃるように、楽天的であまり深くは考えていない可能性も否定はできないのですが、だからといって「=こどものことを愛していない」とはなりませんし。夫婦でも考え方が違うのは当然で、あまりに違えばそれがストレスになったり、別れる原因にもなったりするものですが仮に質問者さんがおっしゃる通り、あまり深く物事を考えない奥様なのだとしても、そういう性格はけしてデメリットしかないとは思いません。きっと奥様のシンプルな思考や、楽天的な部分は、ご家族にとって良い作用もあるはずです。夫婦に限らず、人間同士がわかりあうために必要なものは、同じ価値観を共有するかどうかではなくて、相手への敬意と思います。自分と違う考え方であっても、そういう考えも世の中には必要であることを認識し、相手を認める…お互いそれができる人たちなら、いつまでも良い関係を築けると、私はそう思います。他の回答さんへの返信を拝見しましたが、質問者さんはそれができる人だと思うので、特別な努力などしなくても自然体で素敵なご家庭を築いていけるのではないかと思います。保育園にあずける事に関しては、もしどうしても質問者さんが辛くて仕方なければ、ご夫婦でもう一度よく話し合って決めたほうが良いかもしれません。奥様とお話することで気持ちの整理ができるかもしれませんし…保育園を利用しつづける結論だとしても今までのように辛い気持ちにはならないですむかもしれません。良い結論がでますように。我が家とは真逆の夫婦関係すぎて笑繊細で優しいパパさんですね。うちも第二子を1歳で保育園に預けました。パパママ、お兄ちゃん以外の人間には懐かない超絶人見知り娘だったため、役所から入園通知が送られてきた時は正直?入園できちゃった…待機児童ならよかったのに…?と思ったくらいです笑入園準備をしている期間も私だけがションボリしてましたよ。旦那は?大丈夫、子供なんてすぐ慣れるから?が口癖です。主様の奥様のように何も考えてないみたいですよね笑けど違いますよ。旦那は娘が大好き、超大好き。けど働くためには預けなきゃいけない、とただただ割り切っているだけ。心配性のこちらとしては旦那の淡白な考え方に疑問を抱いたりもしましたが、実際楽しそうに登園する我が子を見て、完全に私一人の取り越し苦労だと気づきました ̄▽ ̄;パパママがいなくて寂しくて泣くのなんて普通です。ニコニコ登園した子だってふとした瞬間に泣くそうです。そんな風に寂しくなってしまった子を笑顔に戻すプロが保育士さんです。?今日はお昼寝から目覚めたらシクシク泣いちゃったんですけど、皆ではらぺこあおむしを歌ったらニコニコしてくれましたよ!?なんて報告をお迎え時に聞くのが楽しみでもあります。まだ慣らし保育ですもん。慣れない子を慣らすための期間ですから心が締め付けられるのも当然です。今だけぐっと我慢ですよ!おうちに帰ったら今までより沢山イチャイチャしてください●?′▽?`●?優しいお父さんですね。あなたの奥さんも同様です。ただ、表現していないだけです。心配したところで、どうにもならないことはわかっているのです。堂々としていましょう。心配し過ぎたら、子どもが不安になります。保育園での事故や、子供同士のトラブルなどもありますし、何かと不安になるお気持ちはわかります。しかし、早い段階でお子さんが集団生活をするというのは、長い目で見ればとても良い事です。社会性も身につきますし、お子さんと離れた分、奥様も生活にメリハリが出て、お子様ともこれまで以上に良い親子関係を築く事ができると思います。あと、あくまで個人的な意見ですが、普段あまり子供の相手をしない夫に限って、保育園に預ける事に難色を示す傾向にあります。育児のめんどくさい事はしたくないけれど、子供を心配して良い父親の役目はやりたい、子供の面倒は見ないけど…という人はとても多いです。奥様がどのようなお考えかはわかりかねますが、一日中小さなお子さんと一緒にいるのはやはり気詰まりですし、本当に奥様とお子様の事を考えているならば、「保育園に預けるのは可哀想」という発想にはそもそもなりません。本当に良い父親は、育児がいかに過酷かをよくわかっているからです。育児に疲れきった母親が、子供にとって良い影響を及ぼすわけがありません。短い文章でしかわかりませんが、質問者様はご自分なりに良き父、良き夫であろうとされている方とお見受けします。お子様の精神面も大切ですが、まずは奥様の気持ちに寄り添い、夫婦で足並み揃えて、お子様の保育園デビューを見守ってあげてください。お子様の健やかな成長をお祈りしております。奥さんを鈍感な人のように言われていますが、生活のために働き、お子さんを保育所に預けているんですよね? 夫婦で決めたことですよね? あなたが過敏すぎるというか、現実逃避しているとしか思えません。 赤ちゃんは、言葉の代わりに泣くしかない。大人だって環境が変われば、不安になり誰かに不安を解消してもらおうと話します。 赤ちゃんは、泣いて訴えています。 ただ、それがいきなり情緒不安定化につなげるのは乱暴で短絡的過ぎます。 あなたもご両親に言葉だけではなくスキンシップなどで安心させてもらった記憶があるでしょう? そばにいてくれるだけで安心できたでしょう? 慣れるまでは泣かれるかもしれませんが、あとは自宅での奥さまとの連携でお子さんへ愛情表現をしてあげてください。私は母親側だから感じた事かもしれませんが、男性側の方がというのは珍しいと思いますが女性側が男性側を見て「もっと心配しないのか」「気にならないのは子どもの事を思っていないのか」あたりの不満が出るのは、小さい子を持つ夫婦だと結構ありますよ。子どもが小学校入るまではそういう愚痴いうママさんも多かったですし。うちの夫も、私からみると楽天的に考えすぎというか…「もっと気にすべきでは?」みたいなモヤモヤ今まで何度もありました。ただじゃあ夫が私と同じ温度で心配したとして得るものって、「私の満足感」だけなんですよね。共感してもらえて満足、みたいな。子どもの為だけでいえば、大人が二人もいるんだから考え方に多様性があったほうがいいというか。うちでいえば、私は心配性なので何かを始める時に腰が重くなってしまいますが夫は気軽に始めるのでチャレンジする機会は生まれやすい。これで夫も私と同じタイプならあれもダメこれもダメそれも不安、あれも無理、になって子供は息苦しかったと思いますし。なので、共感してほしかったな、という不満は私は考え方近い友達に話す方かスッキリしますよ。夫に話す事も勿論ありますけど、考え方の違う人なので同じ考え方同士でのわかる~~~って感じはないですが、まぁ別にないとどうって訳でもないですしね。夫婦だからってなんでも一緒、ではなく自分のメンタルケアは自分でする方が心地よく付き合えますよ。別れ際泣いても案外ケロッとしていますよ。友達もいるし、先生もいるし、刺激のある遊びもたくさんするし、給食は栄養満点です。うちの上の子は最初の一年間毎朝泣き続けていまして根性あるなぁと言われていましたが、保育園にはすぐに馴染んでいたし、家にないおもちゃに夢中になったりお気に入りの友達ができたり楽しくやっていました。今小学生ですが、集団生活にも慣れてるし遅い子を手伝ったり気配りも上手いと言われます。うつ病にもなったことないですよ笑二歳で預けはじめても三歳で預けはじめても、最初はみんな新しい環境が怖いし緊張するし、泣く子は泣きます。今の時代、0歳で預けるのも当たり前です1歳が1番倍率も高いし普通じゃないでしょうか私も幼稚園に入れたかったのですが、産後働かない訳にもいかず小規模保育園に入れ、3歳から幼稚園に入りました幼稚園に入っても行く時グズる時はあるし、バスに乗る前にギャン泣きもしますプロに預けているんですから、不安なんかありませんし家にばかり居たら人見知りに拍車がかかって、五感の成長も促せませんよ~主人は0歳から入れるべきと言っていましたが、私は3歳まで入れたくなかったです笑子供は慣れます。大丈夫です。異常に泣いたり、ちょっとまだ早いのでは?と保育士さんが感じる時は絶対ご両親にお話があると思うので、それまでは何も問題ないと思いますし、お子さんにとっても悪い影響は特にないのではないかなと思います。元保育士です。子どもが泣くの、辛いですよね。なかにはあずける時に泣き出す保護者の方もいらっしゃいますよ。可愛いお子さんが知らない場所に入っていくのに泣いていたら心が痛むと思います。が、保育士として言わせて頂きます。保護者の方が不安になればお子さんはもっと不安になります。きちんとバイバイをして子どもの泣き声を気にしながら園を後にされる方もいますが、あずけると決めた以上は慣れるまでは園を信用して朝の支度だけしてすっとお仕事に行って頂けるとありがたいです。最初はほとんどみんな泣きますがそのうち泣くのは朝のお別れの時だけになり、日中機嫌よく過ごすようになります。もっと大きくなれば保護者の方が寂しいと感じるくらいあっさりと保育室に入って行くようになります。今は辛いですが、子どもの適応力って素晴らしいですよ。貴方は心配性、奥様はとてもクールでなるようになるさ派。でも早い時点での保育所デビューですね保育所から帰ったらきちんとケアしてあげる事が大切かとそして無理強いは絶対ダメです子供だって個性があります嫌な時だってありますきちんと向き合って聞いてあげましょ、そしてたくさん話をしてあげましょ初日柵を持ってこっちを見て泣いてましたでも預ける場所にもよりますがそこで色々学びます参観とか運動会とかほぼ参加しました成長を見ながら自分たちも成長できました

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